Archive for the ‘голи идеи’ Category

Кънчо и Смъртта имаха стара вражда още от утробата. Планът на Бог ли се беше объркал, какво ли беше станало, но Кънчо и Смъртта се гонеха като Слънцето и Луната и все не се стигаха. Понякога даже се чудихме кой кого преследва. За всеки случай животът на Кънчо беше необикновен, или конкретно- необикновено нещастен.

Първият опит на Кънчо да умре беше при раждането. Той изненада майка си като я напъна 25 дена по-рано от предвиденото и докато горката жена разбере и отиде в болницата, той изскокна навън след няма и 15 минути. Не проплака, защото не дишаше, но сръчни лекари закрепиха положението и го настаниха на хотелски начала в един ковьоз за месец.

Кънчо тежеше само малко над 2кг когато се роди, и капризно отказваше да наддава. Когато прояде нормална храна още по-капризно отказа да яде: чушки, домати, маслини, грах, лук почти никога, и зеле във всякакви варианти без прясно. Наблягайки на вафлите, той успя да порасне само до 195см, за разлика от баща си, чиято глава се рееше някъде над 2м.

В началото Смъртта го щадеше, наминаваше колкото да го метне в някой бордюр и да му ожули коленете, или да му счупи колелото и да го натърти целия, но когато той стана 10 й се стори, че трябва да започне да гледа по-сериозно на работата си. Тогава както Кънчо играеше с братовчед си, на злополучната кънчова глава падна тежкия полилей на семейството и го дрънна издавайки кух звук. Главата му се пукна като зряла диня, а наоколо всичко се напълни с парчета счупено стъкло.

– Леле! Леле, детето ми! Добре ли си, Кънчо?!

– Да, да, мамо, добре съм…- после напипа кръвта по главата си и припадна. Събуди се отново в хирургиите, започна уплашено да буйства и точно тогава му сложиха упойка и започнаха да шият. По онова ранно време той имаше фро, но след шева изглеждаше така:

Годините минаваха и дали някой щеше да го пребие, или пък да го удари кола, Кънчо все беше на една крачка от гроба, и все не падаше в него. С напредването на възрастта, нещастията само зачестяваха и юншеството му беше като постоянен фестивал на ходенето по спешни отделения и полиция. Естествено дойде и заплахата на сексуалната кънчова революция, защото независимо, че беше длъгнест, мършав и леко пъпчив, той искаше любов. Всяка сутрин се събуждаше, и виждаше, че желанието му за любов се е събудило преди него, и това просто не се търпеше вече. По незнайни причини на Кънчо едновременно му вървеше и не му вървеше с жените и успя бързо да си намери приятелка и да се окаже в легло с нея. Тъкмо когато стигнаха до нещо съществено, баща й ненадейно се прибра и нахлу в стаята. Пред очите му се разкри цялата прелест на голия Кънчо и юншеската му ерекция, която срамежливо изчезна преди момчето да намери с какво да се скрие. Човекът им метна един презерватив, пожела им приятно прекарване и си тръгна, с ясното съзнание, че повече нищо няма да стане.

Другото забележително сексуално преживяване на момчето се случи на село. Както обикаляше из една от нивите на баба си и дядо си, той чу кански любовен рев. Към него с пълна сила и ерекция до земята тичаше подивяло от страст магере! Това беше моментът, когато Кънчо разбра, че сексапилът му официално е счупил междувидовата бариера. Той си плю на петите, но Марко (както се казва всяко селско магаре) го настигна и се метна любовно към него. Кънчо се наведе и отскочи встрани, успя да спъне магарето, но падна и той самият и поряза ръката си на Бог знае какво, но бързо се изправи и започна да рита горкият Марко в корема и ченето. Кънчо не искаше да убие животното, само ерекцията му, все пак то бе жертва на страстта си, но момчето пазеше нещо много по-ценно: аналната си девственост, единствената, която му беше останала!

За невероятното спасение на героя ни много му беше помогнал и фактът, че спортуваше сериозно, и след инцидента реши, че трябва да тренира дори повече. Естествено заради това Кънчо прекарваше по средно 4 месеца от година в гипс или шини след като за по-малко от една гимназия време счупи и навехна 9 пъти левия си глезен и 4 пъти десния. От време на време за разнообразие нараняваше и някоя китка или рамо. Определено обаче яката за обездвижване на врат най-много го отваряше по преценка на всички.

За голямо щастие на родителите си, той доживя да влезе в университет. За голямо нещастие на родителите си този университет беше в друг град и Кънчо трябваше да живее без тях и вече професионалните им умения по оказване на първа помощ. Това значеше също, че той сам ще трябва да готви, чисти и мие чинии, което предлагаше милиони нови възможности да се убие. Първите опити не закъсняха. Особено трагичен беше онзи път, когато искаше да впечатки новата си приятелка като сготви нещо. В крайна сметка й остави отпечатък за цял живот. Кънчо се опита да направи цели три порции бъркани яйца по някаква подобрена своя рецепта, но понеже работеше на газов котлон, успя да запали котлона и тигана, още преди да метне втората порция за пържене. Взрив не последва, защото приятелката му дойде, изгаси газовата бутилка и го изпъди от кухнята.

След по-малко от месец контакт избухня в стаята под тази на Кънчо и пожарът обгори терасите два етажа нагоре и напълни апартамента на момчето с дим. Зло провидение накара една луда баба на въпросния етаж да отвори вратата на горящия апартамент и да захрани пожара и по този начин да отреже пътя на героя ни надолу. Минаха цели 20минути на дишане на изпарения, докато го измъкнат от дима и жегата. В същата седмица той отиде на плаж и за малко да се удави. За късмет беше спасен, но приятелката му си купи комплект черни дрехи за всеки случай, като видя как е тръгнала работата.

Но подчертано най-тъжният от всички опити на Кънчо за нормален живот беше този с миенето на чинии. Той подходи с голям ентусиазъм и не разбра как една чаша се спука в ръката му и той поряза до кокал безименния си пръст.

– МИЛЕНЕЕЕЕ!- извика той съквартиранта си, предвкусвайки какво следва. Другият дойде и видя локва кръв и тъпия поглед на Кънчо.

– Порязах се…- продума той и припадна право във вратата на терасата чупейки стъклата й. След няколко шамара доби съзнание, ограден за стохиляден път от стъклени кристали.

– Добре ли си бе?!

– Ъ-хъ!- надигна кървав палец Кънчо и един от кучешките му зъби се изтърси от устата му право в скута. Биха му още един шамар да не припадне пак и го вдигнаха. Една наистина титанична превръзка тушира упоритото кървене от пръста му, а новата дупка в горната ограда зъби изглеждаше положително фънки. Тогава започнаха поредните мирни преговори с него да се иде за стотен път в спешното отделение. След 4 часа увещания, Кънчо видя, че болката не спира и се съгласи да иде. Крепен от двете страни закрачи към най-близката болница със спешно крило. Когато вече беше почти там усети прилив на бодрост и сила.

– Хайде оставете ме, искам сам да вървя.

– Айде не, ще се убиеш пред спешното!

– Няма бе, мога сам да вървя! Пуснете ме, ще видите, няма да се убия!

– Уфф, добре,- съгласи се Милен и го пуснаха. На другото момче тихо каза,- Глей ся как ще падне някъде веднага!- и мигновено чу:

– Ааа..момчета? Помощ!

Кънчо се беше тръснал право в отворена шахта и затънал до гърди не можеше да излезе.

И досега този човек е сред нас и се мъчи. Води неравната битка със собственото си недъгаво съществуване ден след ден и понякога си задава въпроса Смъртта ли се гаври с него или той със Смъртта.

И сега окончателно ще ви застрелям:

ПО ДЕЙСТВИТЕЛЕН СЛУЧАЙ

(не се шегувам)

Бяхме шокирани, не само в редакцията, цяла България се почеса неразбиращо по главата като научи, че Русия ще пускат “Ну, погоди!” вече само след 23:00.  Това е с цел опазването на руската младеж, но честно казано това е като да лекуваш тумор с витамин С. Хората вече са пробвали и не са успели. Естествено “Ну, погоди!” е забранено заради фънки злодея Волк, не заради изнежения Заяц.

В реда на мисли на първите защитници на анимацията:

“Според мнения на зрители, публикувани в социалните мрежи, по тази логика трябва да бъде забранен и филмът „Приключенията на Том Сойер”, тъй като пропагандирал идеята за скитничеството, както и филмът за крокодила Гена и Чебурашка. В един от филмите те се целуват, което може да се сметне за пропаганда на хомосексуализма.”

Ние намерихме и наша лична детска книжка и ще разгледаме как тя е повлияла на поведението ни. Книгата е на Тони Улф, правата държиSwan Books International Limited, началото е от Dami Editore, Milano.

ТОВА Е ТРОГАТЕЛНА ИСТОРИЯ ЗА ТОВА КАК ДЖУДЖЕТАТА ЗАПОЗНАВАТ ЕЖКО С ВИНОТО

АКЦЕНТ 1

НО ИСТОРИЯТА Е ДЪЛГА ЦЕЛИ ДВЕ СТРАНИЦИ

ТОВА ЗНАЧИ, ЧЕ ИМА МЯСТО ДА КАЖЕМ И ЗА РАКИЯТА

АКЦЕНТ 2

да, затова я пием през зимата, някои от нас

 

 

ИЗКЛЮЧИТЕЛНО ИНТЕРЕСНО Е КАК НИКОЙ НЕ Е СТАНАЛ АЛКОХОЛИК ОТ ТАЗИ ПОКВАРНА КНИГА

ЧАКАЙ, ДАЛИ НЕ Е БИЛО, ЗАЩОТО СМЕ БИЛИ ТВЪРДЕ МАЛКИ ДА НИ ДРЕМЕ?

ОЩЕ ПОВЕЧЕ КОЙ ИСКА ДА ПОДРАЖАВА НА БРАДАТА ДРЕБОСЪЦИ С ТЪПИ ШАПКИ?

ВИЖ ПРОПАДНАЛ ВЪЛК С РОЗОВА БЛУЗА, ТОВА ВЕЧЕ Е ДРУГО!

АКЦЕНТ 3

 

 

НАВРЕМЕТО НЕ РАЗБИРАХ КАК НЯМА ДА УСПЕЕ ДА СЕ ПРИБЕРЕ. ПО ТОВА СЕ ПОЗНАВА ДЕТСТВОТО.

————————————————————–

бел.а.: честно казано сме по-съгласни да забранят тази книжка, отколкото “Ну, погоди!”, но нямаме право на глас в Русия (както и самите руснаци). за всеки случай младежта там има много по-сериозни проблеми от някакво си архаично, макар и легендарно детско сериалче.

Вече 28 часа откакто пиехме и ядяхме. Борбата бе безмилостно жестока. Но алкохолът не замъгли съзнанието ни, не, напротив, като пътеводна светлина той озари пътят за нови велики открития, но не и пътят обратно до бунгалото ни. Напуснахме мазната кръчма и нискомаслената чалга и по кривите пътеки срещнахме истината. Видяхме я двойно.

– Оф, дано не мириша на кебапчета!

– Но защо? За един истински мъж това ще е секси! Ако можеше и да си намажеш устните с лютеница вместо червило щеше да си идеална!

– И малко сажди вместо очна линия!

– Да! Икономично! Практично! Спестяваш пари! И си мислиш, че ядеш, докато си с жена си.

Гениално, хапеш жена си, а в ума ти изплува едно кебапче, даже без филия хляб! И един вид сексуалният и алкохолният глад се сливат.

—————————————

бел.а.: дума да не става за кебапчето като фалически символ, защото става извратено

ПРЕДЛАГАМЕ ВИ НЯКОЛКО ПРОСТИ НЕРЕАЛИСТИЧНИ БЕЛЕГА, ПО КОИТО ДА ПРЕЦЕНИТЕ КАК СТЕ СИ ПРЕКАРАЛИ СНОЩИ

ПРЕКАРАЛИ СТЕ СИ ДОБРЕ:

1. СЪБУЖДАТЕ СЕ И ОТКРИВАТЕ, ЧЕ ВЕЧЕ ВЛАДЕЕТЕ ЙОГА

2. ОТ ФЕЙСБУК СНИМКИ РАЗБИРАТЕ, ЧЕ СТЕ ПРАЗНУВАЛ С МУЗИКАНТИТЕ

3. СЪБУЖДАТЕ СЕ “ТАМ, КЪДЕТО ВИ Е МЯСТОТО”

4. ВЕЧЕ СТЕ НАПОЛОВИНА ОТ ДРУГА РАСА

(но не знаете каква, защото не сте расист и не виждате цветове, т.е. поправка- не виждате в черно и бяло)

5. НА СУТРИНТА ОТКРИВАТЕ, ЧЕ ВИЕ СТЕ ЗАКУСКАТА

клише-лукс е да ти поднесат закуска в леглото, но когато е на лицето- това вече направо е шик!

 6. КОГАТО СТЕ СИ ЛЕГНАЛИ В ГРАДА, А СТЕ СТАНАЛИ НА ПОЛЯНА

7.  КОГАТО СЦЕНАТА СЛЕД КОНЦЕРТА ИЗГЛЕЖДА ТАКА

…не ви ли е малко съмнително?

Добре, познаваме инж. като същества с оскъден сексуален живот, но определено в подсъзнанието им ври бясна сексуалност. Откъде знам какво има в главата на инженера? Ами той го е изсипал навсякъде наоколо с изобретенията си, например:

Image

Стирлинг двигател, известен още като Фалическият Колос

Всъщност трябва да се замислим дали нямаме грешно мнение за инженерите като цяло. Може би те са били секс машини под прикритие през цялото време! Кой знае какви ги вършат в лабораториите и изпитателните си центрове! Освен това никой не знае повече от тях за възвратно-постъпателното движение.

и как да го получим с прости подръчни средства (ако кликнете на картинката, ще се задвижи)

В крайна сметка машини като тази долу на снимката са плод на инженерното мислене, и не е ли малко очевидно за какво си мислят те всъщност?

behold! викторианска парна секс-машина!

Може би Фройд е бил прав да основе толкова много свои теории на секса и удоволствието, или може би всички инженери в първи курс са изучавали Фройд, причинно-следствената връзка не е ясна, но еманацията на секса в света около нас е пълна, имаме дори копчета, които наричаме “мъжко и женско” защото едното влиза в другото.

В крайна сметка трябва да сме благодарни на извратените копелета, че са успели да превърнат незадоволените си (или не) фантазии в нещо полезно за света! Благодаря ви! Продължавайте в този дух, защото имаме нужда от още доста неща. Но трябва да призная, че понякога се дъните:

за още антикварни и съвременни продукти на секс-инженерството, кликнете ТУК

и защо не бива да им даваме да се чувстват като пълноправни човешки същества

Първо, и доста очевидно, защото всички те ни завиждат за пенисите! Няма как да е иначе! Въпреки че като помислим какво е по цял ден да имаш чифт гърди, прекрасна кожа и да се потиш по-малко и ни се иска още повече да ги държим кротки и на заден план.

Нямам проблем с жените, нито с мъжете, повечето време успявам дори да забравя кой какво има в гащите, но слава Богу, Американските законодателни органи по щат и общонационално са захапали целта да разделят хората според съдържанието на бельото им по ВСЕКИ възможен начин! Отдавна вече дори забравих началото, но да речем, че беше кoгато Сандра Флук смело се изправи пред Конгреса като свидетелстваща  страна по дебата дали да се предоставям безплатни контрацептивни лекарства, мамографии и ПАП тестове. Все пак те не се ползват само, за да нямаш бебе, позволете на човешкият организъм да е малко по-сложен от това, а и за да нямаш рак и кисти. Всяка жена, която е имала грамадна киста на яйчника, дори и функционална, знае колко боли и че трябва да се лекува- с такива лекарства.

КАК ТОВА БЕШЕ ИЗТЪЛКУВАНО: ТИ ИСКАШ ДА ТИ ПЛАЩАМЕ ДА СЕ ЧУКАШ! ТИ СИ КУРВА!

КАКВО ВСЪЩНОСТ БЕШЕ КАЗАНО: Sandra Fluke Opening Statements  (C-SPAN е нещо като нашият парламентарен контрол live в петък, но 24/7 по няколко канала)

И после стана това, което в Америка наричат SHITSTORM и честно казано нямам обяснение защо и ние си нямаме такава дума.

Rush Limbaugh Reactions and Commentary from Press

Гениалната логика на Ръш Лимбо– нека като й плащаме да прави секс, поне да гледаме, негово изявление, което не мога да намеря в YouTube. Междудругото, защо Виаграта?

Межудругото, Уисконсин, защо премахнахте местният закон задължаващ равното заплащане на мъже и жени? Защото мъжът като започне работа очаква да “носи хляба в дома”? Т.е. може да разглеждаме това като закон за превенция на мъжките психологически комплекси, конкретно този за малоценност, но чисто икономически погледнато, не е ли добре за едно семейство и на МАМА да й се плаща хубава заплата в тази охлювна икономика за Американските стандарти? Освен това, направиха го тихо и срамно. Благодаря, ще напиша над долния край на леглото си, че Америка е прогресивна държава на свободи и равни права. Ще се будя всяка сутрин с тези думи, защото да се фанатизирам е единственият начин да си запомня и повярвам. Фактически, не изглежда така, но съм сигурна, че фундаменталисткото арабско общество в Америка подкрепя промените.

Освен това, вече абортът, независимо дали е на дете плод на изнасилване или не, става при особени условия. Все пак убивате американски дечица!!! Не знам кой каза на майките, че са по-важни от неродените (или в някои случаи- незаченатите) си деца, но всички мъже, светци, и жени над 40, които вече не функционират правилно и отричат секса, са ПРОТИВ тези аборти, освен че са против да плащат за безплатна контрацепция. Така че или бременна и родила, или НИЩО. Ако все пак си бременна и искаш да махнеш плода- първо минаваш през Пръчката на Истината, един 20см вагинален ехограф.  Е, аз съм сигурна, че дори този гениален напън няма да спре непълнолетните ви дъщери да правят секс, но все пак, уважавам усилието. Да, ще откриете, че жените в напреднала майчина възраст са много ревностни по въпроса по-млади жени да нямат спокоен сексуален живот или пък да се чувстват комфортно със своята сексуалност.

ДОКАЗАТЕЛСТВО

ПОЧТИ СЪЩОТО все пак източникът не е изолиран

И освен това, ако не знаете, вашият живот е започнал до 2 седмици преди да сте заченати, отново според Аризона, защото за тях, зачатието става в момента на ОВУЛАЦИЯТА, а не когато сперматозоидът пробие стената на яйцеклетката. Аз познавам само една жена, която е родила без сперматозоид, и то не лично.

Marry Mother of Christ

Освен това, искам да кажа, че няма война над жените. И докато на философите мизогони не се гледа с такова презрение както на феминистките, Америка разпозна война срещу: високото кръвно (която загуби), наркотиците (която загуби), тероризма, Коледа, Ханука, Великден, Хелоуин, фосилни горива, война срещу Ladies Night, солта, сладките напитки, ХРАНАТА, КАРТОФИТЕ

The Daily Show- 7:23min ->

на кратко:

– сам родител= насилие над детето

– аборт = убийство в Мисисипи

– аборт- само с предварителен вагинален ехограф

– докторът не е длъжен да ви каже, че нещо не е наред с нероденото ви дете

– в Топика, Канзас, може да биеш жена си спокойно, не е противозаконно

Единствените жени, срещу които има война, са консервативните. Това са камара глупости, но колкото повече не им се обръща внимание, толкова по-вероятно е да станат част от живота. Същевременно:

Аз не мразя мъжете. Не отричам правото им да са добри родители, да готвят вкусно, да чистят къщата, да шият дрехи, но на повече от тях не им пука за тези права така или иначе. Аз обаче също така не ги подценявам, не умаловажавам способността им за преценка, не изисквам от тях да ми плащат сметката, не искам на работното място да се ползвам със специално отношение, не искам от тях задължително да са спортисти, признавам правото им на избор, дори когато изборът им не ми харесва, признавам, че могат да правят върху и с телата си каквото искат, дори то да не ми харесва. Желая да ми се върне същото. Вие не сте един пенис и аз не съм чифт хубави очи.

БЛАГОДАРЯ ВИ!

След титаничното завръщане на Румен Петков в България за 1 седмица по повод фестивала Златен Кукер, режисьорът славно си замина, но остави ясна следа след себе си. Дали от летище София му загубиха багажа, или той си избяга сам, не е ясно, но само месец след заминаването на Румен Петков изгубената интелектуална собственост вече вършееше по софийските партита с група мутирали дегенерати, сиреч, с хубави хора.

Джони и фенки от други планети

 

Да, очедивно Johnny Bravo се е отвързал от нашийника и няма кой да спре тази планина от хормони да прави каквото умее най- добре, а именно:

 

 

Не си мислете, че това е анимационен герой, НЕ! Това не е човек от плът и кръв. Той е опит да се прероди Адонис! Това е феномен! Това е чисто и просто културна забележителност! И понеже нали дамите си падат по такива неща, особено с мускули, много блузи по партитата с Джони започнаха да се вдигат от самосебе си. Зачестиха и оплакванията от сутиени, които се разкопчават сами и напускат сцената. Кризата не може да бъде овладяна, докато Румен Петков не дойде сам да си го прибере, но изгледи за това няма. Междувременно много жени останаха разочаровани, че Джони си няма фейсбук. Знам, че все още го търсите, аз мога да ви помогна, само последвайте този линк:

ЗА КОНТАКТ С ДЖОНИ БРАВО

НЕ СИ ЛИ СТРУВА? ВИЖТЕ!

100% ОРГАНИЧЕН ПРОДУКТ

 

За заинтересуваните да посетят културно-анимационната забележителност Джони Браво, организираме обиколки в удобно за клиента време, тарифата по договаряне с персонажа.

Ако приливът на чар от снимките не ви е удавил, може да си припомните времето, когато Джони беше само в телевизора, но не й наврян в гаджето ви.