Posts Tagged ‘идеи’

Здравейте! Мина достатъчно време, за да сте се отърсили от натоварването от поредните избори. Спокойно, вторият тур идва! Е, не и за Кърджали.

Понеже телевизиите ще ви надуят главите с Плевнелиев и Калфин, нека си поговорим за очакваните загубили. Всички емнайсетина безнадеждни кандидати се бореха на кило кръв и метър кожа. Ако трябва честно да отговоря за кого най-много съжалявам, това е Волен Сидеров. Толкова години тоя човек …но най-вече заради предизборната му платформа:

Волен няма да ни върне Сейшелите. Както всички знаем коренът на славяните е именно там и ни се полагат. Затова и русите коси на славяните, от многото слънце. Или бъркам? …хмммм.

Нещо, което ме порази при кандидат кметовете на София- Прошко Прошков, несъмнено човекът с най-бързо почервеняващото ухо в цяла България. Не мога да кажа, че е лош човек, даже на пръв поглед от плаката изглежда доста симпатичен, но на очи се набива и тежкият му антисексапил. Ако той би разнесъл лика си навсякъде като Саддам Хюсейн раждаемостта при всички зрящи хора в страната може да бъде напълно пресечена. Не, че е отблъскващ, просто е…мех?! На пръв поглед от всички класически антисекс качества му липсват само акнето и шините, но все пак той е голям мъж вече! После се вгледах автобиографията и разбрах къде е проблемът- ТОЙ Е ДИПЛОМИРАН ИНЖЕНЕР! Mystery solved, Scooby Doo. Прошко просто е жертва на професията си.

Вратовръзките и Размерът имат значение.

Това е нещо, което научих от тези избори- как всъщност аз, интелигентният българин, избирам своите водачи. Заеби ги тия предизборни обещания, зарежете ги тия конструктивни платформи! Малко време оставаше до гласуването и националните медии нон-стоп бяха заети с изборите, когато не пускаха любимите босфорски сериали. И какви космополитънски въпроси само се обсъждаха! Как влиял ръста на народният избор? Ами правопропорционално! Колкото ти е по-голям, толкова повече те желаят за …каквото там искаш ти да си. Като изключения са Хрушчов, Наполеон, Саркози…всъщност много такива бележите предводители на нациите. Иначе нека да са високи. Започнахте ли трескаво да си припомняте дали кандидатът ви е бил по-висок от съперниците си? НЕ, защото вероятно дори не сте гледали дебатите и кандидатите застанали едни до други или изобщо до други хора. Нашият съзнателен граждански избор не се гради дори на това ниво на безразличие много често.

We have to go deeper. Deeper in ignorance.

Също важна нота от екстензивният репортаж в нощта на изборите, когато урните вече бяха затворени- кой е бил облечен според модните канони за политици! Официалните и вдъхващи увереност сини вратовръзки, като Плевнелиев бе похвален за добрият си избор. Да, и аз мисля, че една кандидатура може да бъде разклатена от отровно зелена вратовръзка на розови цветенца, но чак толкова? Щом никой не е бил обесен с вратовръзката под въпрос, значи не е фатална.

Кунева, добър опит, но с тая вагина май работата няма да стане. Казвам ти го като една жена на друга, тия органи помагат само до някъде.

А понеже огромната част от народът беше недоволен от всички кандидати, и естествено недоволен и от “финалистите” класирани за балотаж, имам едно предложение- народът да издигне кандидатурата на BATMAN. Хайде, накарайте някой да се хване на тая работа, като явно всички политически избрани не стават според вас. Всички знаем предимствата на BATMAN.

1) той е богат и може да инвестира лично в страната

2) той развива промишлеността и може да outsource-не заводи в България и да създаде работни места

3) той ще ни пази от престъпността, ако трябва собственоръчно

4) Алфред го пази от грешки

5) има представителен вид

6) има връзки по целият свят, защото парите сближават хората (с интереси)

Единственият проблем на BATMAN е, че е по-имагинерен от корен (-1).

написаното тук е добронамерена сатира и пародия, не бива да се приема насериозно и не бива 
да определя изборът ви. но сериозно, не избирайте президент по цвета вратовръзка!!!
Advertisements
Купете си новото уникално
МЛЯКО С МИСЛИ!
Това е революционен продукт, който ще направи децата ви отличници в училище, а вас отличници в службата! По една кофичка всеки ден ви е напълно достатъчна.
Внимание! Млякото с мисли е скъпа дефицитна и опасна стока! Консумирайте умерено, иначе рискувате да развиете: критично мислене, философия, делюзии и неизменния за многото мислене мозъчен тумор!

Добра идея:

– купи на нелюбимия роднина кутия бонбони (кръвната захар убива)

– подмени противозачатъчните на сестра си с витамини (спаси един човешки живот, провали два)

– ако си глупав, запиши лека атлетика (като не можеш да мислиш, поне да можеш да избягаш буквално от ситуациите)

– ако си много глупав, мълчи и се усмихвай мистериозно (на мен ми помогна в живота)

– ако много са те ядосали и искаш да псуваш, псувай, даже счупи нещо.въздържанието доказано предизвиква киселини, гастрит и остър запек.

– да нахраниш животните, за да не се нахранят с теб

– не яж зелено месо, не е никак екзотично

Лоша Идея:

– не всички телесни отвори са ти дадени, за да пъхнеш нещо там. разбра ме.

– да подмениш противозачатъчните на гаджето си с витамини- забрави, че опропастяваш два човешки живота…значимото е, че единият от тях е твоят!

– ако си с инженерно образование В ИМЕТО ГОСПОДНЕ НЕ ПИПАЙ ТЕХНИКА!

– да искаш да свършиш истинска работа  (прави го тайно, за да не те убият мързеливите с камъни)

– да споделиш на лявата ръка какво прави дясната

– нощна разходка в парка без презерватив и пистолет- все едно играеш руска рулетка.

– да четеш Хемингуей, особено вечер (доникъде няма да стигнеш, освен до бутилката)

– да си искрен с шефа си

– да НЕ СИ луд (или пристрастен към нещо смъртоносно) и да се занимаваш с математика- доказано има кастрационен ефект