Posts Tagged ‘fail’

Кънчо и Смъртта имаха стара вражда още от утробата. Планът на Бог ли се беше объркал, какво ли беше станало, но Кънчо и Смъртта се гонеха като Слънцето и Луната и все не се стигаха. Понякога даже се чудихме кой кого преследва. За всеки случай животът на Кънчо беше необикновен, или конкретно- необикновено нещастен.

Първият опит на Кънчо да умре беше при раждането. Той изненада майка си като я напъна 25 дена по-рано от предвиденото и докато горката жена разбере и отиде в болницата, той изскокна навън след няма и 15 минути. Не проплака, защото не дишаше, но сръчни лекари закрепиха положението и го настаниха на хотелски начала в един ковьоз за месец.

Кънчо тежеше само малко над 2кг когато се роди, и капризно отказваше да наддава. Когато прояде нормална храна още по-капризно отказа да яде: чушки, домати, маслини, грах, лук почти никога, и зеле във всякакви варианти без прясно. Наблягайки на вафлите, той успя да порасне само до 195см, за разлика от баща си, чиято глава се рееше някъде над 2м.

В началото Смъртта го щадеше, наминаваше колкото да го метне в някой бордюр и да му ожули коленете, или да му счупи колелото и да го натърти целия, но когато той стана 10 й се стори, че трябва да започне да гледа по-сериозно на работата си. Тогава както Кънчо играеше с братовчед си, на злополучната кънчова глава падна тежкия полилей на семейството и го дрънна издавайки кух звук. Главата му се пукна като зряла диня, а наоколо всичко се напълни с парчета счупено стъкло.

– Леле! Леле, детето ми! Добре ли си, Кънчо?!

– Да, да, мамо, добре съм…- после напипа кръвта по главата си и припадна. Събуди се отново в хирургиите, започна уплашено да буйства и точно тогава му сложиха упойка и започнаха да шият. По онова ранно време той имаше фро, но след шева изглеждаше така:

Годините минаваха и дали някой щеше да го пребие, или пък да го удари кола, Кънчо все беше на една крачка от гроба, и все не падаше в него. С напредването на възрастта, нещастията само зачестяваха и юншеството му беше като постоянен фестивал на ходенето по спешни отделения и полиция. Естествено дойде и заплахата на сексуалната кънчова революция, защото независимо, че беше длъгнест, мършав и леко пъпчив, той искаше любов. Всяка сутрин се събуждаше, и виждаше, че желанието му за любов се е събудило преди него, и това просто не се търпеше вече. По незнайни причини на Кънчо едновременно му вървеше и не му вървеше с жените и успя бързо да си намери приятелка и да се окаже в легло с нея. Тъкмо когато стигнаха до нещо съществено, баща й ненадейно се прибра и нахлу в стаята. Пред очите му се разкри цялата прелест на голия Кънчо и юншеската му ерекция, която срамежливо изчезна преди момчето да намери с какво да се скрие. Човекът им метна един презерватив, пожела им приятно прекарване и си тръгна, с ясното съзнание, че повече нищо няма да стане.

Другото забележително сексуално преживяване на момчето се случи на село. Както обикаляше из една от нивите на баба си и дядо си, той чу кански любовен рев. Към него с пълна сила и ерекция до земята тичаше подивяло от страст магере! Това беше моментът, когато Кънчо разбра, че сексапилът му официално е счупил междувидовата бариера. Той си плю на петите, но Марко (както се казва всяко селско магаре) го настигна и се метна любовно към него. Кънчо се наведе и отскочи встрани, успя да спъне магарето, но падна и той самият и поряза ръката си на Бог знае какво, но бързо се изправи и започна да рита горкият Марко в корема и ченето. Кънчо не искаше да убие животното, само ерекцията му, все пак то бе жертва на страстта си, но момчето пазеше нещо много по-ценно: аналната си девственост, единствената, която му беше останала!

За невероятното спасение на героя ни много му беше помогнал и фактът, че спортуваше сериозно, и след инцидента реши, че трябва да тренира дори повече. Естествено заради това Кънчо прекарваше по средно 4 месеца от година в гипс или шини след като за по-малко от една гимназия време счупи и навехна 9 пъти левия си глезен и 4 пъти десния. От време на време за разнообразие нараняваше и някоя китка или рамо. Определено обаче яката за обездвижване на врат най-много го отваряше по преценка на всички.

За голямо щастие на родителите си, той доживя да влезе в университет. За голямо нещастие на родителите си този университет беше в друг град и Кънчо трябваше да живее без тях и вече професионалните им умения по оказване на първа помощ. Това значеше също, че той сам ще трябва да готви, чисти и мие чинии, което предлагаше милиони нови възможности да се убие. Първите опити не закъсняха. Особено трагичен беше онзи път, когато искаше да впечатки новата си приятелка като сготви нещо. В крайна сметка й остави отпечатък за цял живот. Кънчо се опита да направи цели три порции бъркани яйца по някаква подобрена своя рецепта, но понеже работеше на газов котлон, успя да запали котлона и тигана, още преди да метне втората порция за пържене. Взрив не последва, защото приятелката му дойде, изгаси газовата бутилка и го изпъди от кухнята.

След по-малко от месец контакт избухня в стаята под тази на Кънчо и пожарът обгори терасите два етажа нагоре и напълни апартамента на момчето с дим. Зло провидение накара една луда баба на въпросния етаж да отвори вратата на горящия апартамент и да захрани пожара и по този начин да отреже пътя на героя ни надолу. Минаха цели 20минути на дишане на изпарения, докато го измъкнат от дима и жегата. В същата седмица той отиде на плаж и за малко да се удави. За късмет беше спасен, но приятелката му си купи комплект черни дрехи за всеки случай, като видя как е тръгнала работата.

Но подчертано най-тъжният от всички опити на Кънчо за нормален живот беше този с миенето на чинии. Той подходи с голям ентусиазъм и не разбра как една чаша се спука в ръката му и той поряза до кокал безименния си пръст.

– МИЛЕНЕЕЕЕ!- извика той съквартиранта си, предвкусвайки какво следва. Другият дойде и видя локва кръв и тъпия поглед на Кънчо.

– Порязах се…- продума той и припадна право във вратата на терасата чупейки стъклата й. След няколко шамара доби съзнание, ограден за стохиляден път от стъклени кристали.

– Добре ли си бе?!

– Ъ-хъ!- надигна кървав палец Кънчо и един от кучешките му зъби се изтърси от устата му право в скута. Биха му още един шамар да не припадне пак и го вдигнаха. Една наистина титанична превръзка тушира упоритото кървене от пръста му, а новата дупка в горната ограда зъби изглеждаше положително фънки. Тогава започнаха поредните мирни преговори с него да се иде за стотен път в спешното отделение. След 4 часа увещания, Кънчо видя, че болката не спира и се съгласи да иде. Крепен от двете страни закрачи към най-близката болница със спешно крило. Когато вече беше почти там усети прилив на бодрост и сила.

– Хайде оставете ме, искам сам да вървя.

– Айде не, ще се убиеш пред спешното!

– Няма бе, мога сам да вървя! Пуснете ме, ще видите, няма да се убия!

– Уфф, добре,- съгласи се Милен и го пуснаха. На другото момче тихо каза,- Глей ся как ще падне някъде веднага!- и мигновено чу:

– Ааа..момчета? Помощ!

Кънчо се беше тръснал право в отворена шахта и затънал до гърди не можеше да излезе.

И досега този човек е сред нас и се мъчи. Води неравната битка със собственото си недъгаво съществуване ден след ден и понякога си задава въпроса Смъртта ли се гаври с него или той със Смъртта.

И сега окончателно ще ви застрелям:

ПО ДЕЙСТВИТЕЛЕН СЛУЧАЙ

(не се шегувам)

Advertisements

Здравейтеее! Днес няма да ви кажем каква е прогнозата за времето! Днес ще ви кажем защо не си струва да я следите! Всъщност, причините за това може и да сте ги забелязали сами. Все пак по старо правило ние ще предположим, че сте идиоти и нищо не знаете.

Така. 21 век е, свикнали сме да гадаем какво ще е времето още от много по-рано и се хвалим, че сега имаме цяла наука за тази цел + много интересни машини за тази работа. И какво става? Пак имаме точна прогноза само половин ден по-рано! Някой от вас ползвал ли е sinoptik.bg? НЕ ГО ПРАВЕТЕ! НЯМА СМИСЪЛ! Аз мога по-добре да предвидя времето за целия ден със суперженската си интуиция! И малко логика. Няколко тъжни факта за метеоролозите:

1. Фиктивните синоптици на този блог вършат по-точна работа

2. Синоптиците познават по-рядко дали ще вали отколкото ако хвърлят монетка.

3. Синоптиците вероятно хвърлят монетка, за да познаят дали ще вали.

Не съм напълно убедена какви са най-новите методи за предсказване на времето и дали те имат почва у нас, но знам някои много добри, с които могат да ги заменят. За първият гарантирам, че е много точен, много евтин, но не дава много преднина във времето.

КАМЪК! по-добър от повечето съвременна техника!

Друго, което може да ползвате са очите ви и бабините приказки. Ориентирате се по това дали има много звезди на небето есен и зиме и дали сутринта е мрачна и гнусна дори в 9:00. Ако има облаци и духа вятър в посока на вашият град, да, денят ще е лош. Обличайте се и носете чадър.

В Алманаха на Фермера (някакво древно копие, ако не бъркам) има точен метод, който обаче е и таен.

Може да ползвате котка или куче. Тези животни са надеждни.

Или в крайна сметка може просто и вие да хвърлите една монетка и да знаете, ези е за хубаво, тура е за лошо!

допълнения: има места по Земята, на които не им се налага да предвиждат времето, само природните бедствия. Времето в Египет следващите 2000 години- ГОРЕЩО И СЛЪНЧЕВО! Не се съмнявайте.

~Newsflashes!

Because weather changes! In most countries.

ИЛИ

КАКВО БИ СТАНАЛО В СВЯТ УПРАВЛЯВАН ОТ ИНЖЕНЕРИ ОТ ТУ & УАСГ

Всичко за вас започва в един красив ден, когато обновявате страницата на университета и откривате, че са ви приели! Супер! Поне една година сте се борили точно и само за това (или не)! И когато учебната година в УАСГ/ТУ започне, вие откривате един съвсем нов свят на алкохол и отчаяние.

Статистически е доказано, че ако все пак преминете първи курс, духът ви се пречупва към края на третата година във ВУЗ-а. 

И така, щастливите бакалаври и магистри навлизат в широкия свят…и може би, само може би, този път те ще го управляват!

Въпреки мачкането през изминалите години, вероятно вие ще започнете с много амбиции. Това, което пропускате обаче, е че вече страдате от сериозни делюзии, връзката ви с реалността отдавна се е скъсала.

ТАКА МЛАДИЯТ ИНЖ ВИЖДА СЕБЕ СИ

Реалността обаче е друга. Ето още например как трябва да изглежда едно куче според нормалния човек:

Ето как трябва да изглежда кучето според инженера:

engineers dog

Затова може да си представите, че икономическата рецесия веднага ще дръпне с нова сила. Защото какво разбират инженерите от финанси? Вие поне не разбирате много, но парите все ще се възвърнат като пуснете на пазара новото си “творчество”. 

Добре, ще се примирим с това да разтурим Wall Street. Но в един свят на инженери най-нещастни ще са жените. Колко сексапилни инженера имаше във вашия курс? Само няколко години откакто сте завършили и управлявате света и вече към безпаричието се добави бездетие. Всички внезапно са изгубили либидото си и няма терапевт или виагра, които да ви спасят!


(бел.а.: според експерти наличието на раждаемост се дължи на това, че има слепи жени в детеродна възраст)

Единствено работата може да спаси самочувствието ви, поне него, ако не Земята. И тогава си спомняте две неща научени в университета- как да работите по-малко дори от персонала в канцеларията, и как ако все пак работите, да прецакате нещата.

ЧЕСТА ГРЕШКА #1

зъбните колела трябва да се въртят!

ЧЕСТА ГРЕШКА #2

балансирайте масите

ЧЕСТА ГРЕШКА #3

нито един път не минава през сграда

камо ли през втория й етаж

До тук се провалихте във всичко, което се опитахте да постигнете! Дори успяхте да загорите водата единствения път, когато готвихте супа! И по пример на преподавателите си се пропивате. Така в една нощ на другарско пиянство с колеги инженери се зараждат най-новите ви и ярки идеи! Може би Земята е спасена!

ИЛИ НЕ

Други блестящи идеи родени на пияна глава:

защото...ъ...

Малко по малко под напрежението инженерите започват да се карат. Всеки иска да отдели парче от Земята, което да управлява сам, убеден, че без други пияници няма да се справя толкова зле. Всеки по-способен си построява своя армия, но в последния момент преди унищожителната война фатална грешка в програмата на роботите предотвратява всичко! 

ФАТАЛНА грешка в програмата!

Незасегнатите роботи-войници умират от срам, защото по грешка сте ги дарили с чувства!

секунди преди да се разпаднат от срам


Е, край! Вече просто не ви пука! Опитахте всичко, но просто не сте пригоден за този свят, но по ирония, вместо той да унищожи вас, вие унищожавате него! Хайде, нека поне да е по ваша воля! Правете това, което умеете най-добре!

Вече претърпели окончателен психически срив, всички инжове обединяват усилия, за да сринат до последно света. После ще си издялат копия, за да ловят добитък (чипс и кола)  сред руините. И, о, чудо! Най-накрая се чувствате във вихъра си! Вие сте истински удовлетворени, щастливи, пълноценни!

Може би все пак просто това е истинската инженерна природа!

симулация на ИНЖПОКАЛИПСИСА

Забележете, инженер в стихията си! Не е ли щастлив наистина!

Ето за това, мили колеги, не ни е писано да сме на върха на обществената пирамида!

Ваш искрен

ИНЖ ТОЧКА

специално благодаря на:

Мъро- за обработката на последната снимка

Тошко- че се е родил такъв 

Няма такова нещо като лоша реклама. Ако всички знаят продукта ти все една добра част ще го и пробват.

По същата логика няма и лош маркетинг. Дори ако си решил да продаваш на ескимосите лед (ако се замислите те имат особено голяма нужда). Дори ако дадеш на стоката си вулгарно име. Дори тази стока да е храна.

Днес на разположение са най-неадекватно именуваните на пръв поглед храни. Дали имат мащабни многомилионни рекламни кампании не знаем. Официално екипът ни трябваше да почива, но редакторът като истински диктатор възложи работа и в неделя на основанието, че не сме богове, за да почиваме в неделя.

1.Have a “Spotted Dick” , Ma’am!

Или още един чудесен продукт на популярната марка Heinz. Защото домът е където е пудинг, както се казваше в една друга реклама на някакъв доктор.

Както може да се прочете на опаковката, пудингът е много лесен за приготвяне, става и за микровълнова, но без консервата. Вероятно проблемът с името не е от Heinz а от самите местни хора на острова, откъде кореспондент ни информира за вкусотията. Отвъд Ламанша винаги са били извратени, но spotted dick? Е, те си го харесват, готин сладкиш е, макар и да звучи някак сифилистично.

2. Немски сладкишчета

Следващият по списък артикул сякаш е кръстен на порно-актьор или на life-sized кукла за секс за дамите. И е с формата на духче от Pacman примамливо залято с шоколад. Моля, опитайте DICKMANN:

Dickmann Mini са всъщност за хора с наднормено тегло, които искат по-бавно да отслабнат. За справка, dick- дебел, а mann, ами mann си е man. И дебелият чичко, който дава грешни идеи на целия англоговорящ свят идва в два размера за всяка уста:

Съжалявам, горното изречение не съдържа евфемизми. Яжте дебелите мъже без стеснение.

3. Най-веселият сладолед

Директната дистрибуция от the gayvan не пречи на популярността на сладоледа Golden Gaytimes:

И както пише на слогъна му “4 delicious chances to have a gay time!”. Wow, that’s just four gay chances too many! Но само по наше скромно мнение. На нас повече от 1 шанс да сме гей не ни е нужен. За жалост наскоро сладоледът загуби 1/3 от клиентелата си. Ето как:

Ако искате да опитате от сладоледа и другите gay продукти, оглеждайте се за следното:

В “Big Gay Ice-Cream Truck” може да намерите целия асортимент big gay сладоледи, но повече за тази машинка, стоката и престъпното й минало, друг път.

4. More Dick Jokes

Пардон, cock jokes. Шансът е, че ако предложите на дамата, която сте поканили у дома “cock soup” ще получите шамар. Ако не получите шамар, дръжте момичето здраво, намерили сте истинска мръсница!

Този cock flavoured микс за супа е “spicy” както виждате, и то автентично ямайски, което абсолютно ви кара да си мислите за супа, нали? Нали?

…Не, пилешката супа никога няма да бъде същата.

5. Faggot, Faggot, Faggot

Какво е по-добро от едно малко педалче? 6 малки педалчета! В сос.

Според Google Translate (не го ползвайте за повече от отделни думи!) faggot е съществително и има следните значения, подредени според честотата на употреба:

Речник

  1. съществително
    1. педераст
    2. сноп пръчки
    3. наръч дърва
    4. кюфте от кълцан дроб
    5. противна жена
    6. хомосексуалист

Кюфтето от кълцан дроб е съответно едва 4тото нещо, за което ще се сетите, ако чуете 6 faggots без контекст и сос. Но нищо, идеята е ясна, педалчетата в сос звучат сладко.

7. Седми, но не и последен

Всъщност последното ни предложение е по-скоро достойно за корона на листата от неадекватни и вулгарни имена. На другите може и да сте се засмели, може и да не сте. На следващото се реагира или с бурен смях или с пълна погнуса:

Има и една друга подобна опаковка, но с много по-симпатична стратегия. Става дума за мегастилизирано пръцкащо куче на опаковката на един царевичен снакс. Онова е ок. Това с котката…може би малко в повече. Кой би се сетил, че продават peppermint чрез образа на котешки задник? Тази опаковка е толкова ужасна и котката на нея толкова гадна, че натъжи и обърка дори кучето батман.

Такава тъга в кучешки очи идва само от самонадеяна огъзена котка.

А ако се чудите къде може да намерите и ресторантче с идиотско меню, вероятно ще го намерите в

единственото място освен нашият офис, където можете да объркате маслото и лепилото.

* ТОЗИ ПОСТ БЕШЕ СПОНСОРИРАН ОТ БОЗА “ЖИТИ”